Cristina lo escuchó en el garaje. Su marido estaba sentado en el coche, hablando atentamente por el Bluetooth. Mientras los altavoces del coche emitían su conversación, Cristina se dio cuenta de que estaba rompiendo con otra mujer.
«Fue literalmente como si me hubieran arrancado el suelo de los pies», cuenta Cristina, desarrolladora web de Toronto, sobre aquella noche de 2013.
Pronto se enteraría de que su marido desde hacía 10 años se veía con otra mujer desde hacía cinco. La mujer era una compañera de trabajo y también estaba casada. Lo suyo era un romance emocional que incluía algo de intimidad física. «Decía que se sentía como si estuviera en el instituto haciendo algo ilícito».
Conyuges
Por el bien de sus dos hijos, los cónyuges buscaron terapia de pareja, invirtiendo en dos terapeutas adicionales a los que verían por separado. Al final del primer año, Cristina descubrió que la otra mujer seguía en contacto con su marido, lo que provocó una separación de prueba durante las vacaciones. «El primer año fue un fracaso total. Hubo demasiado dolor», dice Cristina, que ahora tiene 40 años.
La separación supuso un punto de ruptura, pero también una apertura. El terapeuta de su marido le había dado tres opciones: divorciarse, permanecer en el matrimonio y no arreglar nada, o reconstruir el matrimonio por completo. El marido y la mujer eligieron la número 3: construir un nuevo matrimonio a partir de los escombros del primero.
«No sentí vergüenza de quedarme«, explica Cristina. «Era un momento de la vida en el que reevalúas todo y te das cuenta de que si algo te hace infeliz, haz algo al respecto. ¿Por qué íbamos a volver a un matrimonio que obviamente estaba roto?».
Cristina y su marido forman parte de un grupo cada vez más numeroso de parejas para las que la infidelidad está demostrando no ser un motivo de ruptura. Pero en lugar de permanecer juntos por el bien de los niños, de adoptar un enfoque de «no preguntes, no lo cuentes» o de volverse completamente poliamorosos, estos cónyuges se esfuerzan por reconstruir sus matrimonios.
Junto a ellos, una comunidad de investigadores, autores y terapeutas se ha dado cuenta de que las relaciones extramatrimoniales -consideradas durante mucho tiempo como la mayor de las traiciones- no tienen por qué ser intolerables, sino que, en algunos casos, pueden fortalecer el matrimonio, sacando a los cónyuges de sus malos y conocidos hábitos. Aunque no es un enfoque para todo el mundo (y no cuando se trata de un infiel incorregible), la reinvención matrimonial es una opción consoladora para los cónyuges que quieren volver a la monogamia después de haberla roto.
En términos más generales, una serie de pensadores están empezando a reconsiderar cómo, culturalmente, procesamos la infidelidad. Piden a las parejas que sean más realistas sobre la viabilidad de la monogamia a largo plazo. Con el fin de poner de manifiesto lo ilusos que somos, afirman que nuestras expectativas de fidelidad absoluta son cada vez mayores, incluso cuando proliferan nuevas amenazas; pensemos en los sitios de contactos, el cibersexo, el porno digital y el aumento de los «cónyuges de trabajo». Están sacando a la luz lo mal que reaccionamos ante la infidelidad, lo mal que entendemos lo que realmente representa todo esto en nuestras relaciones.
Terapeuta
Estamos en un punto de inflexión que «puede conducir a un nuevo orden», sostiene Esther Perel, terapeuta, conferenciante y pensadora fundamental en este campo, cuyo próximo libro es A State of Affairs: El engaño en la era de la transparencia. Aunque Perel reconoce que para muchos el adulterio puede ser la sentencia de muerte de una relación que se hunde, para otros es una señal de alarma. En un artículo titulado Después de la tormenta, Perel propone nuevas posibilidades, la postinfidelidad: «La mayoría de los occidentales de hoy tendremos dos o tres matrimonios o relaciones comprometidas en nuestra vida. Para los que se atreven a intentarlo, pueden encontrarse con que las tienen todas con la misma persona. Una aventura puede significar el fin de un primer matrimonio, así como el comienzo de uno nuevo».
El replanteamiento de la infidelidad se enmarca en una discusión social más amplia sobre la monogamia, un debate cada vez más frecuente y más crítico. A medida que vivimos más tiempo, permanecemos casados más tiempo y esperamos más de nuestras parejas, ha habido un creciente llamamiento a un mayor realismo en torno al compromiso inquebrantable y de por vida. El columnista de sexo «monógamo» Dan Savage ha comparado la monogamia con el alcoholismo: si te caes del vagón, debes tener la oportunidad de volver a subirte. El psicólogo investigador Christopher Ryan, coautor del controvertido libro de 2010 Sex at Dawn: The Prehistoric Origins of Modern Sexuality (Sexo al amanecer: los orígenes prehistóricos de la sexualidad moderna), ha señalado que el matrimonio monógamo no es precisamente algo natural para los humanos, ni para sus antepasados primates. Argumentando que los celos sexuales están socializados en nosotros en América del Norte, Ryan rastreó varias tribus amazónicas en las que los hombres comparten de buen grado a sus esposas. Observó que los franceses y los españoles encuentran nuestras actitudes aquí muy inmaduras. Y, ciertamente, entre muchos hombres homosexuales, la exclusividad sexual no define la forma de demostrar a alguien que le quieres.
Es decir, ¿podría la monogamia acabar con el sexo prematrimonial como valor cultural?
Las estadísticas son escalofriantes: Un 63% de los hombres y un 45% de las mujeres declararon haber sido infieles al menos una vez, según un estudio internacional publicado en 2004. Aunque Canadá no tiene un historial de documentación de las tendencias nacionales en el comportamiento de las relaciones, puede ser esclarecedor observar las tendencias de los divorcios, ya que la infidelidad suele disolver los matrimonios. Se espera que más del 40% de los matrimonios acaben en divorcio antes del 30º aniversario, según informó Statistics Canada en 2008, el último año en que la agencia recopiló cifras sobre divorcios. Si a esto le añadimos el hackeo del sitio web de contactos para infieles Ashley Madison el pasado mes de julio -que filtró al mundo los nombres, direcciones y deseos sexuales de 37 millones de cuentas de usuarios-, queda claro que, a pesar de la censura social, la infidelidad está completamente extendida.
«No creo que nadie se libere realmente de esto», dice Lucia O’Sullivan, profesora de psicología de la Universidad de New Brunswick que lleva a cabo la investigación más innovadora de Canadá sobre la infidelidad. «La monogamia lucha contra nuestros instintos naturales. Nos sentimos atraídos por las personas que son bonitas de alguna manera, que son atractivas. Nuestro cerebro se ilumina, nuestras pupilas se dilatan… todo».
Los cerebros se vuelven locos por las cosas bonitas: La investigación está descubriendo que esa es la causa básica de la mayoría de las aventuras. La mayoría de las personas no son infieles por algún oscuro defecto de la personalidad, escribió O’Sullivan en un estudio que se publicará en la revista Canadian Journal of Human Sexuality. Ni siquiera se alejan necesariamente porque sean infelices en sus relaciones (como ha advertido Perel en repetidas ocasiones, «la gente feliz engaña»). Es una situación y tiene que ver con la oportunidad, explica O’Sullivan. Lo que significa que casi todo el mundo es vulnerable al engaño, no sólo tu ex sociópata.
En la soleada oficina de O’Sullivan en Fredericton, meticulosamente organizada y perfumada con un aceite esencial de fresia, una pizarra blanca divulga los provocativos estudios que se están llevando a cabo desde el pasado mes de enero: Los temas incluyen la caza de parejas, los besos, las rupturas y el inevitable dolor que las sigue. Con una sorprendente franqueza cuando habla de sexo, a O’Sullivan le encantan los hallazgos que rompen los estereotipos y que delatan nuestra incoherencia. Su gran pregunta es por qué, si la monogamia está tan respaldada casi universalmente, la infidelidad es tan común.
«Nos mimamos a nosotros mismos», dice. «Toda nuestra vida nos sentimos atraídos y atraídas por otras personas, pero existe este pensamiento mágico de que es absolutamente imposible que nuestras parejas encuentren a alguien más atractivo».
Lo que ha descubierto es que cada vez somos más irreales en nuestras expectativas de fidelidad. La definición de «engaño» ahora va mucho más allá del sexo y abarca toda una serie de amenazas que socavan la fe de las personas en sus relaciones, escribieron O’Sullivan y su estudiante de doctorado Ashley Thompson en un artículo del Journal of Sex Research de 2015 titulado Drawing the Line. La atracción emocional hacia un cónyuge que trabaja, una pareja que se masturba en solitario con el alijo de porno que ha marcado en Internet, textos que otra pareja envía ocasionalmente a su ex cuando está borracha: Todas estas cosas resultaron ser «ondas» en la vida amorosa de los encuestados del estudio. Incluso los comportamientos aparentemente benignos los irritaban. Los encuestados se sentían inseguros cuando sus parejas daban «me gusta» a las publicaciones de sus ex o eran etiquetados en sus fotos en Facebook. Algunos incluso se sentían amenazados por el enamoramiento de su pareja con los famosos. «Hay muchas formas de ofender a la gente», suspira O’Sullivan.
Infidelidad
Lo que sus hallazgos han descubierto es que la infidelidad no tiene que ver sólo con el sexo, sino con algo mucho más privado. «Es lo mucho que podemos soportar que la mirada de nuestra pareja se desvíe», dijo O’Sullivan. «Es esa idea de que la atención, la atracción y la excitación de tu pareja no se van a apartar de ti. Es esa idea global de ‘eres tú y sólo tú, nena’. Por eso el porno es tan incómodo para muchos, porque se viola ese contrato implícito. Suena irracional, pero en el fondo es lo que esperamos. Claro que a poca gente le gusta aclarar estos conceptos».
De hecho, en Occidente tenemos fama de que nos cuesta hablar de los deseos, las necesidades y las expectativas con la pareja y el cónyuge. Pero también somos sorprendentemente hipócritas al respecto. La gente establece normas draconianas para sus parejas mientras se libra convenientemente de ellas, escriben O’Sullivan y Thompson en un nuevo artículo titulado I Can but You Can’t (Yo puedo pero tú no), que aparecerá en un próximo número de la revista Journal of Relationships Research. Especialmente cuando se trata de áreas grises como almorzar, estudiar hasta tarde, hacer favores, proporcionar apoyo emocional o compartir secretos o regalos con alguien ajeno a la relación, los encuestados del estudio desconfiaron de sus parejas al tiempo que justificaban su propio comportamiento arriesgado. (Tanto las mujeres como los hombres se mostraron igualmente autojustificados).
«La razón por la que encontramos hipócritas es porque la gente quiere protegerse del daño, pero no sin divertirse un poco ellos mismos», dice Thompson, ahora profesor asistente de psicología en la Universidad de Wisconsin Oshkosh.
Con una investigación tan reveladora en la mano, la perspectiva de O’Sullivan sobre la infidelidad es un tanto clínica: cree que tenemos que ser realistas. Especialmente si las indiscreciones caen en esas zonas turbias que nadie tiene claras todavía, insta a las parejas a ser más «tolerantes» con el otro, y quizás a tomar un poco de perspectiva si son culpables de lo mismo.
Además, tanto ella como otros pensadores del sector cuestionan la idea de que no puede haber mayor traición que el adulterio.
«En nuestra sociedad, vemos la infidelidad sexual como lo peor. ¿Por qué es lo peor? ¿Abandonar a los hijos o ser maltratador no es algo peor? ¿Por qué es la traición por excelencia? Esto está definido culturalmente en nuestra sociedad», dice Sandra Byers, que preside el departamento de psicología de la Universidad de New Brunswick y atiende a parejas en su consulta privada de psicología clínica.
Y, sin embargo, la infidelidad sigue siendo un motivo de ruptura. ¿Debería serlo? «En virtud de esta violación, ¿estás dispuesto a considerar nulo todo lo que compartes con esta persona, toda tu historia integrada, tu vida familiar, todas las cosas que planeas hacer en el futuro?». pregunta O’Sullivan. «¿Estás dispuesto a decir hecho, borrado, nunca más, nada más?».
Es una pregunta conmovedora que aleja a los norteamericanos de la gama de respuestas que durante mucho tiempo han considerado normales después de una aventura: rabia ciega, celos, venganza y abandono de la relación.
Pero los cómos para superar la infidelidad son una cuestión totalmente distinta. ¿Cómo dejar de reproducir el dolor y el resentimiento en un bucle mental tóxico? ¿Cómo recuperar la confianza? ¿Cómo superar una traición tan primitiva, y por qué las parejas deberían siquiera dignarse a intentarlo?
En los casos que no implican múltiples aventuras, cuando el infiel expresa su remordimiento y ambos miembros de la pareja están desolados, «Por favor, no se divorcien. Esto es una oportunidad», ruega Edward Monte, terapeuta de parejas de Filadelfia.
Cuando sus parejas le dicen que quieren reconstruir, Monte les pide a ambos que den un paso adelante: «Está bien ser víctima de entrada, pero hay que asumir la responsabilidad de la relación cuatro minutos antes de la aventura».
También pide a los cónyuges que profundicen en los devaneos. «Suena cruel, pero lo que hay que hacer es examinar la aventura a la luz de ‘qué necesitas’ y ‘qué has elegido’. Como terapeuta, me encanta cuando los hombres tienen aventuras porque ahora están fuera del armario y no pueden fingir que no tienen necesidades. Quiero saber qué necesitas que ahora tienes que llevar a casa», dice Monte, que enseña en la escuela de posgrado de política y práctica social de la Universidad de Pensilvania.
Esta técnica se hace eco de las difíciles preguntas que Perel plantea a sus parejas. En lugar del clásico «¿Por qué me has hecho esto?», el interrogatorio de Perel es más bien así: ¿Qué significó esta aventura? ¿Qué pudieron expresar allí las parejas que ya no podían expresar con sus cónyuges? ¿Qué sintieron al volver a casa?
Aunque no hay garantía de que este botón de reinicio matrimonial garantice la monogamia de por vida, puede hacer que las parejas sean más felices.