Los buenos divorcios han sido noticia últimamente. La «desvinculación consciente» de Gwyneth Paltrow y Chris Martin llegó a los periódicos el año pasado, y en septiembre el New York Times publicó un artículo sobre una pareja ya divorciada que se llevaba a sus hijos a un viaje de rafting… y disfrutaban del tiempo juntos.
Con más parejas que optan por la mediación o el divorcio colaborativo, y que navegan por esos procesos con éxito, predigo que nuestra cultura tendrá cada vez más familias que vivan en dos hogares, pero que mantengan una conexión estrecha y amistosa mientras los niños crecen. Me he encontrado con muchas parejas divorciadas que no se limitan a compartir los gastos del bat mitzvah, o a sentarse juntos en la boda de su hijo. Cada vez con más frecuencia conozco y oigo hablar de parejas que reconstruyen una cómoda amistad una vez superada la polvareda de su divorcio, una vez que cada uno de los padres encuentra una nueva normalidad que le resulta no sólo sana, sino alegre. A veces estos padres divorciados se han vuelto a casar, pero a veces uno lo ha hecho y el otro no. Aun así, han sido capaces de encontrar la manera de reírse durante la cena de Acción de Gracias en la misma mesa mientras los niños disfrutan de estar con todos a la vez.
Entonces, ¿cuál es el «problema»?
Cuando me reúno con padres que se encuentran en el lado aterrador del barranco, enfrentándose a la separación y sintiendo que sus vidas se desploman bajo sus pies, aquellos que tienen un núcleo de cercanía, que no están invadidos por el rencor y los deseos de venganza, a menudo se refieren a su propia suposición de que sería mejor para los niños si siguen teniendo cenas familiares una vez a la semana, y si planean hacer la mayor parte de sus vacaciones como siempre lo han hecho: juntos. Estos padres, asolados por sus dolorosas peleas del pasado y por sus más recientes y llorosas discusiones sobre quién se va a mudar, mantienen un deseo y un temor de pasar tiempo juntos por el bien de los niños.
Uno de los problemas es que, mientras uno de los cónyuges ha decidido poner fin al matrimonio, el otro suele estar inmerso en un proceso de divorcio a pesar de que prefiere reunirse con un terapeuta matrimonial. Dado que los padres se encuentran a menudo en dos paisajes emocionales muy diferentes, la idea de pasar tiempo juntos por el bien de los niños puede parecer tolerable para uno (el que se va) y tortuoso para el otro (el que se va). Mientras que el cónyuge despojado anhela a su pareja, y en parte no desea más que unas horas para sentir las cosas «como antes», la experiencia de comer pizza y reírse «normalmente» de los chistes de los niños y luego despedirse en el aparcamiento mientras su cónyuge se marcha a su nueva vida hace que la adaptación y la recuperación sean mucho más difíciles. Las heridas y las decepciones se repiten, y el estrés de mantener una sonrisa en la cara mientras se sangra por dentro puede ser agotador. (Por cierto, los niños tienen una extraña habilidad para percibir la hemorragia que hay detrás de las sonrisas. Eso les estresa).
¿Y qué pasa con los niños?
Pasar tiempo juntos como la familia de antaño es una experiencia agridulce, en el mejor de los casos, y alocada, en el peor, para los niños una vez que uno de los progenitores se muda y saben que el divorcio está a punto de llegar, o ha llegado. Los niños se aferran a la fantasía de que los padres cambiarán de opinión y se reunirán. Así que celebrar cenas familiares una vez a la semana, o incluso encender las velas de Hannukah en familia poco después de una separación, es un asunto complicado para los niños. Por un lado, quieren las mismas tradiciones de siempre más que cualquier otra cosa, porque son tranquilizadoras, porque permiten a los niños tener a ambos padres a la vez, porque pueden ser una señal de descongelación en el frío profundo. Pero por otro lado, cuando mamá o papá se ponen un abrigo y se dirigen a la puerta para marcharse, solos, los niños sienten que la tristeza vuelve a brotar.
Cuando se produce un gran cambio -un cambio doloroso o incluso traumático- en nuestra vida, necesitamos tiempo para integrar las distintas piezas de la nueva realidad que no hemos elegido ni preparado. Necesitamos tiempo para pensar en ello, hablar de ello, aprender a ajustarnos, adaptarnos y afrontarlo. Necesitamos aprender a encontrar cosas buenas en un día en que la vida parece sombría y arruinada, y a menudo necesitamos ayuda para encontrar esas cosas buenas. Si las familias que se divorcian se apresuran a pasar tiempo juntas y a realizar esfuerzos para volver a ser «como antes», este proceso de adaptación y recuperación puede verse interrumpido y retrasado repetidamente.
Entonces, ¿no hay cenas dominicales familiares después de la separación? ¿No hay mañanas de Navidad abriendo los regalos como antes? Ese no es exactamente mi mensaje.
No hay una fórmula que podamos calcular para resolver esto. Hay circunstancias que hacen que la decisión de volver a reunir a la familia original sea segura y feliz, haya o no nuevas parejas e incluso nuevos hermanastros. Lo fundamental es ser reflexivo al respecto y pensar en los sentimientos de cada miembro de la familia tal y como son en el presente. ¿Quién está preparado para la unión? ¿Quién no lo está? ¿Cómo hablaremos de nuestro plan de reunirnos para una cena o una celebración? ¿Qué diremos para dejar claro a los niños que se trata de una feliz oportunidad para estar juntos, pero que no supone un cambio radical en la organización actual o futura de la familia en dos hogares? ¿Cómo navegamos entre los territorios de la separación y la unidad? ¿Podemos gestionarlo como familia, de forma que apoyemos a cada miembro?
He aquí algunas pautas a tener en cuenta al contemplar la separación, al vivir los primeros meses de una vida familiar separada y al adaptarse a los cambios a largo plazo que traerá el divorcio:
- Evite hacer cosas juntos en familia si uno de los padres encuentra la experiencia muy dolorosa y necesita «fingir». Fingir u ocultar los sentimientos a los niños les hace sentirse ansiosos. Pueden percibir que algo no va bien, pero todos parecen estar bien.
- Es desconcertante. Al principio, pruebe la unión de maneras relativamente fáciles y breves: viendo el partido de fútbol en el mismo lado del campo, sentándose juntos para ver una representación escolar y compartiendo felicitaciones y abrazos después, pero saltándose la comida familiar en grupo.
- Si las pruebas revelan que hay tensión entre usted y su copadre, un comentario sarcástico (aunque luego se disculpe) o una frialdad al margen del partido, espere un poco antes de seguir adelante con las comidas juntos. Las reuniones familiares que se sienten tensas o frías provocarán angustia en los niños, en lugar de consuelo.
- Es probable que prefieran dos cenas de cumpleaños alegres y relajadas en casas separadas, en lugar de una miserable cena todos juntos, aunque la pérdida de la antigua tradición sea dolorosa. Mantenga abiertas las líneas de comunicación con los niños para ver cómo se sienten respecto al tiempo de separación y al tiempo de convivencia.
- Si los niños expresan el deseo de hacer cosas juntos, explore el deseo para ver si puede localizar la fantasía de la reconciliación y el nuevo matrimonio.
- Si la fantasía se expresa, hable de la realidad de que los padres seguirán separados, y acepte la tristeza como algo normal.
- Puede asegurar a los niños -y a usted mismo- que la tristeza aguda se aliviará con el tiempo. No des por sentado que a tu copadre le parece bien reunirse con vosotros para comer hamburguesas o desayunar después de la iglesia.
- Por supuesto, no cuentes a los niños ningún plan para hacer algo juntos sin consultarlo antes con el otro progenitor.
- Evita invitar al otro progenitor a unirse delante de los niños. Hable con su copadre cuando los niños no estén cerca sobre si ambos están preparados para pasar tiempo juntos como familia, y sobre cómo se sentirá al despedirse al final del evento.
- Si usted y su copadre están de acuerdo en que la celebración de un evento juntos podría sentirse bien, hablen con antelación sobre cómo hacer que la experiencia sea realmente agradable para los niños.
- Si, cuando estaban casados, tenían un historial de ciertas peleas que podrían resurgir cuando la familia se reúne (ella siempre llegaba tarde; él nunca ayudaba con los platos) hablen sobre cómo evitar esos viejos baches, y traten de hacer las cosas de manera diferente o prepárense para ser «zen» sobre las cosas que todavía les molestan después de todo este tiempo.
- Si, al contemplar el evento, te das cuenta de que te da pavor, considera la posibilidad de hacer un plan alternativo y esperar un poco más para probar el tiempo de la familia completa. Si en algún momento uno de los padres empieza a sentir nostalgia por el matrimonio, y comienza a malinterpretar el tiempo de diversión en familia como una pista de que su Ex podría querer reconsiderar su decisión, pulse la pausa en el tiempo en familia.
- Nada como volver a las viejas heridas de la ruptura para causar estragos en la recuperación de una pareja que se divorcia, y de sus hijos.
- Si por fin el tiempo en familia funciona para todos, y los padres sienten que su amistad ha sobrevivido mientras han evolucionado hacia una cómoda separación, dense una palmadita en la espalda por haberlo conseguido. Siga comprobando con los niños sus percepciones, sus preferencias y sus fantasías.
- Si todos parecen contentos de tener momentos de unión mientras prosperan en hogares separados, procedan con gratitud. Usted se encuentra entre los afortunados que han navegado por el divorcio, pero puede encontrar en los momentos de reunión una auténtica recompensa.